是的，我们注定跟错的人结婚

这大概是人一生中最害怕的事，我们极其所能的避免，但还是发生了：我们跟错的人结了婚。

为什么我们总是嫁错人？娶错的人？部分原因或许在于，我们在试着与对方拉近关系时，经常容易让人困惑。

每个人都试着在配对过程中，呈现出自己最正常的一面。但事实上，真实生活中的人并不那么「正常」，而是带有些「奇怪又难搞」的成份。

比方说，有些人其实倾向在别人持相反意见时，勃然大怒。也有人唯一擅长的亲密关系是性，除此之外，所有的亲密感都让他不自在。

没有人是完美的。但问题就在于，在结婚前，我们很少深入探究自己的复杂性。当我们的缺点在感情中被暴露、凸显出来，我们经常选择责怪对方，甚至喊停、提出分手。

你或许会问，那么在友谊关系中呢？朋友也知道对方的缺点，也会有无法容忍的个性，但为什么友谊不容易因此告终？原因很可能是，除非是特别鸡婆或热心的朋友，否则他们根本不觉得有责任开导你的坏脾气或难搞。

大多数人没什么自知之明，无法意识到自己的怪脾气。互相关心的伴侣则很自然的会愿意去了解另一半。比方说，我们会认识伴侣的家人，认识对方的朋友，了解对方的过去。

这一切都会塑造出「我们已经很努力」的感觉。其实，很多人依然不够努力。结果，婚姻变成一种满怀希望两个人的豪赌，而这两个人往往连自己是怎么样的人都还不清楚，对对方的了解更是有限。在这样的情况下，却愿意被绑在一起。

在古老的西方社会中，人们结婚的理由似乎依循着几种逻辑。比方说男生的土地比邻女方的土地，男方的家族事业可以带来稳定的生活，或者对方有一座世袭的城堡，或是两家父母对圣经有一样的诠释。

这样在那个时代看似合理配对的婚姻关系中，现在听来却是如此的不近情理。

于是，人们开始歌颂自由恋爱，重视「感觉」。

婚姻中最重要的感觉，无非是两个人出于强烈的直觉走在一起，而且心底很清楚「这是对的人」。

但尽管我们自认是在婚姻中找寻幸福感的人，事情却没有那么简单。

《爱的进化论》（The Course of Love）作者、英国名作家艾伦.狄波顿说，有时候，我们拒绝一个对象，并不是因为他们做错了什么，反而是因为他们「太对了」，他们太成熟、可靠、太善解人意，这种陌生的感觉让我们却步，我们的心也无法把这种感觉跟「被爱」画上等号。

我们也会因为孤单犯错。许多人会因为急着想脱离单身，或是为自己设定莫名其妙「几岁之前一定要结婚」的大限，然后草率地进入婚姻。不断被介绍对象的人，还必须经常问自己，「多挑剔算是太挑」？

最后一个让人有嫁错人或娶错人想法的原因是：他们对婚姻怀抱的不合理美好幻想。很多人幻想，结婚是将恋爱甜蜜永远封存起来的方式，却没有意识到，婚姻制度和所谓恋爱的甜蜜美好之间，并不存在实际关联。

铁铮铮的事实是，婚姻更像一座强制性的飞机，把我们载往另一个截然不同的生活中。在那个生活里，两个人通常必须生活在一个屋檐2下，彼此配合，如果有了小孩，生养和教育小孩这件事，不见得对每个人来说，都能像制造小孩的过程那样充满热情。

但好消息是，你是跟对的人或错的人结婚，并不是那么重要。

就算是朋友、不熟的同事或甚至是路人，也都会让我们感到困扰、愤怒、烦恼、发狂、失望，而我们也可能让他们产生类似感受。选择和哪一个人互许终生，其实只在于我们愿意做出哪些牺牲，以及忍受哪些不如意。

最对的那个人，往往不是那个跟我们有着完全一模一样品味和生活模式的人，而是能够就彼此的不同互相沟通和妥协的人。因此，应该把「契合」这件事，当做爱的成就，而非是爱情或婚姻的前提。

不完美的婚姻，才是正常的。我们应该学着包容身边那个错的人，尽可能用宽容、善意、幽默的眼光，看待身边那个不完美的错的人。